휴식기 일상(7)_ 생리예정일 후 내원 (선생님께 혼남)

사실 지난 여름휴가 때 경주 여행을 떠나기 전날이
생리 예정일이었요.

 

경주 여행에 다녀오면
생리 3일차 정도가 될 테니까 내원일 타이밍이 딱이다 싶어
여행 일정을 그렇게 짰는데,

 

여행을 떠나던 날도,
여행에서 돌아오는 날도
시작되어야 할 생리가 감감 무소식...🤔

 

'아... 병원에서 배란이 잘 되었는지 체크하고
난포 터트리는 주사도 맞고 하던걸 안해서
대번에 또 생리불순이 찾아오나보다'
하고 생각했어요.

 

생리가 조금 늦어지는 것 같으니
하루만 더 기다려보자, 하루만 더 기다려보자 하고
시간이 흘렀지만 아무래도 기미조차 없는 것이
이상해서 '설마...?🙄' 하는 생각이 스쳤어요.

 

정말 절대로 그럴 리가 없지만
확실히 하기 위해서 임테기를 사왔어요.

 

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임테기 결과가 별로 기대도 안되었고
'당연히 한 줄이지' 생각하고 있는데
자꾸만 도드라지는 두 줄...?

 

화장실 밖으로 나와서 유편이를 불렀어요.

 

"여보. 이리와봐. 이게 뭐야?"

"두 줄인데......?...?"

"이게 뭐야...? 고장난거 아니야?"

"두 줄이야...!"

"아냐.. 이거 고장난 것 같아. 불량일 수 있으니까 새로 하나 더 해보자."

"내가 지금 나가서 사 올게!"

 

돌아 온 유편이의 손에 테스트기가 두 개가 들려있었어요.

 

"왜 두개나 사왔어?"

"하나는 얼리 테스트기고, 하나는 일반 테스트기. 확실히 하면 좋잖아."

 

새로운 두개를 몽땅 테스트했는데

세상에....

'테스트기 세개가 다 불량일 수도 있나...?'

 

 

"여보, 세개가 다 동시에 불량일 수도 있나...? 그럴 가능성이 얼마나 될까?"
하고 묻고 있는데
유편이의 얼굴은 이미 잔뜩 상기 된 채로
저를 얼싸안고 폴짝폴짝 뛰어댔어요.

 

 

 

난임 병원에 다니는 1년 반 동안 수도 없이 상상했던 순간인데..
인공수정도 시험관도 수도 없이 실패하면서
마음 고생이 심했던 만큼, 이 순간이 내게 찾아오면
기쁨의 눈물을 쏟아낼 줄만 알았는데..

 

너무 오래 기다려서 기대하는 것에 지쳐버린 것인지
기쁘기보다는 얼떨떨..하고 믿어지지 않았고
걱정이 더 먼저 찾아왔어요.

 

시험관을 해도 안되던 임신이 된 것이
얼마나 건강한 아기가 임신이 된건지 자신이 없었고
혹여나 너무 기뻐했다가 일찍 헤어짐을 맞이 하게되면
너무 많이 슬퍼해야 할까봐 겁부터 났어요.

 

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당장 내일 아침 일찍 병원으로 달려가야 하지만
하필 내일이 공휴일이어서 병원이 쉬는 날이었어요.

 

아기를 위해서 당장 해 줄 수 있는 조치가 없어서 불안했던 저는
그동안 처방 받았다가 남아있던 '예나트론 질정'을
아침&저녁으로 넣으면서 내원일을 기다렸어요.

 

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생리 예정일은 월요일이었는데,
내원한 날은 금요일이었어요.

 

병원에 가서 임신테스트 결과를 말씀드렸더니,
선생님이 약간 놀라고 질타 섞인 듯한 목소리로 물어보셨어요.

"왜 이렇게 늦게 오셨어요~?"

"당연히 임신 안 될 줄 알고.. 생리가 좀 늦어지는 줄 알았어요.
임신인 걸 알았을 때는 공휴일이라 오늘 왔어요ㅜ"

 

임신테스트기 두 줄이 나왔지만,
병원에서 채혈로 임신반응피검사를 진행했어요.
호르몬 수치가 안정적인지 확인하기 위함이었어요.

 

수치가 낮으면 제가 걱정했던 대로 유산의 위험이 높기 때문에
저도 결과가 어떨지 너무 긴장되었어요.

 

 

 

결과를 기다리는 동안, 늘 혼자 다니던 백화점에
유편이와 함께 가서 점심식사를 하고 있으니
기분이 묘했어요.

 

그래도 오늘은 유편이와 함께 기다릴 수 있어서
조금 마음에 안정이 되는 것 같았어요.

 

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식사 후, 병원으로 돌아가니
호르몬 수치가 매우 안정적이라는 결과가 기다리고 있었어요!
아직도 믿어지지 않는 임신 소식..

 

"선생님, 저... 당연히 임신 안 될 줄 알고 쉬는 동안 술도 좀 마시고

파마도 하고 다 했는데 어떡해요...?!?!?!??😲"

하고 여쭤보니,

"지금 아기 괜찮으면, 괜찮은거예요~😄"
하고 안심시켜 주셨어요.

 

그리고 약간 피비침이 있는데, 심한 정도는 아니니 괜찮은데
혹시 집에 가서 속옷에 묻어나오는게 심하면
병원에 전화하고 빨리 오라고 하셨어요.

 

임신 안정기에 들어서기 전까지는 섣불리 안심도 할 수 없고
내가 진짜 임신했다는 사실을 받아들이기 어려울 것 같아요.

 

최선을 다해서 아기를 지켜봐야죠!

 

오늘부터 '예나트론 질정'을 하루 하나씩 넣으라고 하셨어요.

 

"엇.. 저 안그래도 불안해서 내원 전에 아침&저녁으로 넣고 있었어요.
집에 남은게 있어서요."
하니까, 웃으시면서

"그래요? 호르몬 수치가 안정적이어서
두개는 필요없고 지금부터 하나씩만 넣으시면 되요~
그리고 크녹산 처방 받았었죠~? 지금부터라도 크녹산 유지할게요"
하셨어요.

 

정말 맞기 싫은 주사인데...ㅠㅠ

휴식기 동안 안 맞아서 너무 행복했었눈데...!

 

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수납 대기표를 뽑아들고 복도 의자에 앉아 기다리는 동안
유편이가 자꾸
"뭐래? 임신 진짜 맞대? 아무 이상 없대?"
하고 물어대는 통에 조용히 시키느라 곤란했어요ㅎㅎ

 

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사실 1년 반동안 병원에 다니면서
아기 초음파 사진을 들고 부부가 웃으면서 대화하는 모습을
가끔 보게되는데
그 때마다 너무 부럽고 '나는 왜 안될까' 마음이 힘들었던 날들이 있었거든요.

혹시 지금 우리의 모습을 보고 마음 아픈 분이 있을까 조심스러웠어요.

저도 처음부터 그런 마음이 들었던 건 아니예요.

 

초반에는 아기가 생긴 부부를 마음 속으로 너무너무 축하해주고
'나도 곧 아기가 생기겠지' 했는데
실패의 시간이 길어질 수록, 행복은 오지 않을 것만같은 좌절감이 짙어질 수록
그런 장면을 눈에 담는 것이 힘들더라고요.

 

즐겨보던 유튜브 채널에서도
황보라님, 강재준&이은형 부부, 랄랄 님, 국가비 님... 등
줄줄이 임신 소식을 들을 때마다 마음이 힘들더라고요.
결국 유튜브 시청도 끊어냈었어요.

 

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그리고 휴식기를 가지는 동안 마음이 많이 회복되면서
뒤늦게 그 분들의 임신 중 vlog도 축하하는 마음으로 다시 보게 되었는데
제게 이런 날이 이렇게 금방 올 줄 몰랐네요.

 

 

 

끝이 없을 것만 같던 좌절의 시기의 끝이 보이는 것이
정말 기뻤는데, 잠시 후 떠오르는 한 가지 생각..

'아... 나 난임부부 지원금 신청 미리해뒀던거 날렸네....?
내 110만원..........!'

요론 생각하는 거 보니 이제 확실히 긴장 풀린거 맞죠...?

지금 110만원이 아까울 때가 아닌데 말이죠 ㅎ

 

아무튼 이렇게 뜬금없이, 갑자기!
앞으로는 임신기에 경험하는 것들을 공유해드리게 되었어요.

 

제가 그랬던 것 처럼 지금 마음 고생하고 계시는
예비 엄마들에게 희망이 되기를 간절히 바래요.

 

 

 

===== EPILOGUE =====

 

휴가를 시작하며, 간식거리를 고르는데
이상하게 달다구리가 그렇게 먹고 싶더라니..!

 

저는 짭쪼롬한 과자를 주로 좋아하고
단 것은 그렇게 많이 찾지 않는편인데,
이상하게 그 날 따라 눈이 뒤집혀서 온갖 종류의 사탕을 골라 샀거든요.
제가 생각해도 너무, 심각하게, 과하다 싶을 정도로!

이런 일이 잘 없어서 '미쳐따...!' 하면서
사진까지 찍어 남겨둔거예요 ㅋㅋㅋ

 

아마 애기가 아빠 입맛을 닮았나봐요...;
유편이가 아주 달다구리에 환장하는 편이거든요..😅😂 ㅎ